insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat

Pour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2,

Du coup ça raconte quoi ?

Et bien déjà, on replace le contexte :

Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence.

Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.”

Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m².

Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode :

“On va chercher maman dans le Royaume Quantique.”

Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique.

En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue.

Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost.

Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations.

Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliser

Problème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique.

Et au milieu de tout ça ?

Scott.

Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant large

Il fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café.

Et puis il y a Luis.

L’ange gardien de la digression.

Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa.

Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes.

Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”.

En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne.

Bref le film se passe, et du coup :

• Ghost est sauvée.
• La famille est réunie.
• Scott termine enfin son assignation à résidence.

Tout le monde est content... SAUF QUE !

Scène post-générique, c'est la giga merde !

Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille.

Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic)

Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War.

Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussière

Et Scott reste coincé dans l’infiniment petit.

Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset.

En résumé ?

C’est un film :

• où les immeubles deviennent des valises
• où une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ans
• où un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjama
• et où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôlé

Pour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.

VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat

Pour ce 19 eme épisode, on va fêter la St Valentin (un peu en avance, certes, mais c'est pour vous préparer !)

Et tradition oblige, on va se faire un film "olé-olé".

On reste dans les valeurs sûres, à savoir une Clara Morgane pour l'atout séduction, un Greg Centauro pour le coté acting incroyable,

une enorme "be-teu" accompagnée de son Ian Scott, le tout supervisé par un Fred Coppula à la réal histoire de nous rappeler qu'on peut se perdre entre comédie et porno et réussir à rater les deux.

Alors le pitch c'est quoi ?

Bin c'est notre brave Greg qui fait du porte à porte afin de vendre des aspirateurs pour pouvoir payer son manoir qui lui sert de maison.

Seulement voila, il va tomber sur des particuliers très... particulier, et notamment une redoutable Clara Morgane qui fera de lui son jouet.

Au programme un chien qui parle avec la voix d'Homer Simpson (et c'est pas une blague), une boule de billard qui aura une belle anecdote à raconter, des dindons (et je parle vraiment de l'animal), de la manipulation et bien évidemment de la zizipanpanterie !

Pour fêter cette St Valentin notre Cul-Pidon s'est chargé de réunir Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.

VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat

Pour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika !

Alors ça raconte quoi ?

Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés.

Déjà, mauvais choix de carrière.

Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon:

“Et si on parlait de votre enfance ?”

Spoiler: ça ne marche pas.

Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique.

Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classique

Elle freine, et la, trou noir.

Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère"

Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj.

On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme :

• le fait que visiblement elle a tué son mari.

• qu'elle est désormais patiente.

• et que "tkt pas, tout va bien se passer"

Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme,

et clairement c'est pas Casper !

C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser.

Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle”

pendant que le film lui répondra :

“Non, tu es juste hystérique !”.

Plus personne ne la croit, et en plus de ça :

• Elle se cogne aux murs.
• Elle a des visions.
• Elle crie.
• Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux.

Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances.

Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.

VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.