¿Por qué complicarse la vida saliéndose de la norma monógama? ¿Realmente vale la pena el "enredo" de construir relaciones disidentes?

En este episodio —grabado en vivo durante uno de nuestros encuentros mensuales de construcción colectiva— nos desnudamos frente a la pregunta que todo el mundo nos hace (y que nos hacemos a nosotros mismos): el verdadero para qué de las no monogamias.

A diferencia del modelo hegemónico que ya viene con las reglas prefabricadas, habitar la disidencia relacional nos empuja a un océano de ambigüedad, pero también de una honestidad brutal. María Paulina y Esteban conversan junto a la comunidad sobre cómo este camino deja de ser solo un "estilo de relación" para convertirse en una postura política e identitaria que lo transforma todo.

En esta entrega compartimos reflexiones clave sobre:

• 🧠 El pensamiento no monógamo: Por qué es una apuesta ética que te acompaña siempre, incluso si decides sostener un vínculo exclusivo o si estás sola en una montaña.

• 💥 Anarquía Relacional vs. Poliamor: Cómo quitar el parejocentrismo del mapa para dignificar la amistad, el arromanticismo y la asexualidad.

• 🔨 Abolir la familia (como mandato): El reto político de cuestionar las jerarquías matrimoniales y el adultocentrismo en la crianza desde la propia experiencia.

• 🔮 El espejo de los vínculos: Cómo cada relación disidente es una reacción alquímica que te revela una versión de ti que nunca habrías conocido en libertad.

• ❌ El colapso de los manuales: Por qué los libros de "recetas amorosas" fallan y cómo abrazar la vulnerabilidad radical y la humildad de equivocarse.

Si alguna vez te has sentido bicho raro cuestionando el amor tradicional, dale al play. Este espacio es ese "fresquito" en el pecho que te recuerda que no estás caminando en soledad.

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Nos metemos en uno de los terrenos más pantanosos de las relaciones disidentes: la exclusividad como fuente (muchas veces falsa) de seguridad. No hablamos solo de sexo; exploramos cómo el sistema nos ha enseñado a "ganarnos" el amor y a entender los vínculos como una propiedad privada.

En esta conversación junto a María Paulina Rubio y Esteban Ace, profundizamos en:

• La herencia del amor capitalista: ¿Estamos con alguien por lo que nos da o por lo que "nadie más" le puede dar?.

  
  

• Categorías de exclusividad: Diferencias entre exclusividades mayores (romántica, financiera, crianza) y las "menores" o sutiles que a veces duelen más cuando desaparecen.

  
  

• El miedo al reemplazo: Cómo gestionar la ansiedad y el vacío corporal cuando las exclusividades que dábamos por sentadas se erosionan.

  
  

• Derechos vs. Merecimiento: ¿Realmente tenemos "derecho" a la otra persona por ser pareja?.

  
  

• De cuidar la exclusividad a cultivar la intimidad: Por qué las reglas externas fallan y cómo construir certezas profundas que no dependan de la represión del deseo.

Si alguna vez has sentido que "pierdes tu lugar" cuando tu vínculo especial comparte algo con alguien más, este episodio es una brújula para transitar ese dolor y transformarlo en complicidad.

Sobre nosotros:

María Paulina Rubio: Terapeuta Gestalt experta en sexualidad y terapia de pareja. Su enfoque integra el trabajo corporal para cuestionar mandatos y construir relaciones auténticas.

Esteban Ace: Creador de Pareja del Alma y terapeuta de relaciones. Acompaña a desmontar estructuras para amar con libertad e integrar la espiritualidad en lo cotidiano.

¿Quieres profundizar con nosotros?

Recuerda que nos reunimos virtualmente el primer martes de cada mes a las 7:00 PM (Hora Colombia) en nuestros encuentros de construcción colectiva. ¡Entrada libre!

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¿Es posible sostener una relación sin acuerdos preestablecidos? En esta segunda parte de nuestra charla sobre acuerdos, Esteban Ace y María Paulina Rubio se sumergen en las profundidades de la Anarquía Relacional para cuestionar una de las bases más sagradas de los vínculos tradicionales: la necesidad de controlarlo todo mediante contratos.

Acompañanos en este espacio de construcción colectiva donde exploramos:

• La Ética del Cuidado: Diferencia entre cuidar desde la intención y cuidar por obligación contractual.

  
  

• El miedo al desorden: Por qué la anarquía no es caos, sino una búsqueda del bien común y la humanidad.

  
  

• La trampa de la condescendencia: ¿Estamos cuidando al otro o solo evitando nuestra propia incomodidad?.

  
  

• Acuerdos situados: La importancia de actualizar nuestras certezas frente a las crisis identitarias y los cambios de vida.

Si alguna vez has sentido que los acuerdos en tu relación se sienten más como una cárcel que como un refugio, este episodio te dará herramientas para transitar la incertidumbre y abrazar la vulnerabilidad.

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¿Te han dicho que para tener una relación sana primero tienes que haber sanado todas tus heridas, amar la soledad y haber hecho un duelo de un año? En este episodio, María Paulina Rubio y Esteban Ace ponen bajo la lupa todos esos "prerrequisitos" que nos han vendido como verdades absolutas y que, en realidad, podrían estar impidiéndote construir el vínculo que deseas.

Conversamos sobre cómo la idea de "haber sanado" es un punto no medible que a menudo funciona más como una protección egoica o un autosabotaje que como un proceso real. Desmontamos mitos como:

• El imperativo del amor propio: ¿De verdad nadie te va a amar si no te amas primero?.

• La trampa de la soledad: Por qué saber estar solo no garantiza que el vínculo sea más fácil.

• La fobia a la dependencia: Reconocernos como seres sociales que, inevitablemente, dependen de los otros para verse y crecer.

• El duelo obligatorio: ¿Es real que se necesita un tiempo mínimo antes de volver a empezar?.

  
  

Vincularse siempre supone un riesgo y una vulnerabilidad que no se pueden controlar en un laboratorio de soledad. Aquí no buscamos fórmulas fijas, sino abrir el horizonte hacia una flexibilidad auténtica dentro del vínculo.

Acompáñanos en esta construcción colectiva sobre las formas de amar.

¿Quieres profundizar en estas ideas?Recuerda que cada primer martes de mes nos encontramos virtualmente a las 7:00 p. m. (hora Colombia) para dialogar en comunidad.

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¿Alguna vez has sentido que, a pesar de tener acuerdos clarísimos, tu relación sigue llena de incertidumbre o conflictos?

En este episodio, grabado en uno de nuestros encuentros de construcción colectiva, nos sumergimos en las sutilezas y "trampas" de los acuerdos en las relaciones. Muchas veces, partimos de la ilusión de que un acuerdo nos dará la certeza absoluta que necesitamos para no sufrir, pero la realidad es mucho más compleja.

Junto a María Paulina Rubio y Esteban Ace, exploramos:

• La trampa de la "letra menuda": Por qué enfocarse en el cumplimiento técnico del acuerdo nos aleja de cuidar al otro.

• Acuerdos desde el miedo vs. Acuerdos desde el cuidado: ¿Estamos intentando controlar escenarios imposibles de prever?.

• Neurodiversidad y comunicación: Cómo nuestras distintas formas de procesar la realidad hacen que, a veces, "no entendamos lo mismo" aunque digamos que sí.

• La asincronía en los vínculos: Por qué no siempre acordamos en igualdad de condiciones (especialmente tras una infidelidad o crisis).

• El paso hacia lo "situado": Por qué el cuidado real debe ser contextual y no una regla rígida "estilo Constitución".

Si sientes que tus acuerdos se desactualizan más rápido de lo que puedes cumplirlos, o si te has convertido en un "juez" de tus propios vínculos, este episodio es para ti. No buscamos respuestas definitivas, sino hacer las preguntas éticas necesarias para transitar hacia relaciones más libres y autónomas.

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¿El dinero es solo un recurso material o una herramienta de poder en tus vínculos?

En este episodio, grabado durante uno de nuestros encuentros de construcción colectiva, María Paulina Rubio y Esteban Ace profundizan en un tema que suele quedarse en la superficie o en el silencio: el capital económico y las jerarquías que genera en el amor.

A través de experiencias personales y casos de consulta, exploramos cómo el acto de "dar" puede convertirse en un dulce narcótico para ganar valor propio, evadir deudas emocionales o ejercer un control invisible sobre el otro. ¿Por qué nos da pánico recibir? ¿Por qué nos obsesiona el 50/50 como una "justicia" matemática que ignora el cuidado mutuo?

En este episodio hablamos sobre:

• La trampa del valor: ¿Por qué creemos que valemos más según cuánto gastamos en la relación?

• El miedo detrás del control: Cómo el dinero se usa como escudo ante la vulnerabilidad y la posibilidad de pérdida.

• Roles de género y finanzas: El peso del hombre proveedor y la invisibilización del trabajo de cuidado en las mujeres.

• Redefiniendo la justicia: Pasar de la balanza de cobro a un sistema de aportes basado en la realidad y el bienestar colectivo.

Si alguna vez has sentido culpa al ser invitada, o has usado tu billetera para sentir que tienes "derecho" a evaluar los planes de tu pareja, este episodio te dará luces para desaprender esas estructuras y construir vínculos más honestos.

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¿Alguna vez has sentido que "necesitas saberlo todo" para estar tranquila en tu relación?

En este episodio, María Paulina y Esteban exploran un conflicto que aparece constantemente en la consulta y en la vida: la diferencia entre cuidar y controlar. A menudo, bajo el disfraz de la "responsabilidad afectiva" o el "derecho a la verdad", terminamos ejerciendo mecanismos de vigilancia que asfixian la libertad y la individualidad del otro.

En esta conversación profundizamos sobre:

• La trampa de la transparencia: ¿Realmente tenemos derecho a conocer cada detalle de la intimidad del otro?.

• Cuidado neurótico: Cuando nuestra exigencia de ser "cuidados" se convierte en una herramienta de poder.

• La incertidumbre como motor: Cómo transitar la falta de certezas sin recurrir a la manipulación.

• Rendirse a la vulnerabilidad: El alivio de soltar el control y pedir, simplemente, que nos recuerden que somos amados.

Acompáñanos a cuestionar estos mandatos y a descubrir cómo la presencia y la duda consciente pueden ser mucho más liberadoras que cualquier mecanismo de control.

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¿Es inevitable que al abrir una relación aparezcan las "pesadillas", los celos y el insomnio? En este episodio, María Paulina y Esteban Ace desmitifican la idea de que el sufrimiento es exclusivo de las relaciones disidentes. Exploramos por qué la "identidad monógama" nos hace sentir en carne viva al ser cuestionada y cómo nuestras neuroparticularidades influyen en el proceso.

Hablamos sobre la diferencia vital entre el dolor (inevitable al transformar un vínculo) y el daño (lo que sí podemos evitar o reparar). Si alguna vez has sentido que quieres "cerrar la relación" para volver a la paz del pasado, este episodio te dará una nueva perspectiva: no se puede cruzar dos veces el mismo río; una vez que abres los ojos, la verdadera tranquilidad no es la ausencia de conflicto, sino la capacidad de construir acuerdos desde tu soberanía relacional.

Un episodio indispensable para quienes buscan transitar la incomodidad de la apertura con herramientas de introspección y flexibilidad.

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