Nach einer Woche (ja, wirklich nur einer Woche!) melden sich Tom und Linus zurück aus dem wahrlich brennenden Klausurensumpf. Während Tom versucht, seine Gäste an den richtigen Esstisch zu telepathieren, analysiert Linus for old times sake die Nährstoffzusammensetzung von Bacon-Burger-Türmen im Gusseisentopf. Es wird philosophiert über [Markenname] Malz, die Tücken von Kleinanzeigen und warum man bei Google Maps in Kaiserslautern plötzlich in Amerika landet.

Außerdem mit dabei; Ein Cuckfenster, jeden Tag billo Cola, Werbeartikel 5, und wirklich wirklich geile Tomatensauce.

Das große Revival, auf das niemand gewartet hat! Nach einem Monat ✨künstlerischer Schaffenspause✨ melden sich die beiden Podcaster eures geringsten Misstrauens zum großen Jubiläum zurück.

Während Linus jetzt offiziell zum alten Eisen gehört (was ein Rentner), trainiert Tom für die olympischen Spiele im Wettrutschen (Speyer, wir kommen!). Es geht um eine unnötig tiefe Analyse des Falls "Simon Desue", warum Roboter die besseren Knie operieren und wo zur Hölle das letzte Bauchtuch abgeblieben ist.

Außerdem mit dabei; Ein TV-Lowboard beim Augenarzt, 716 Passwörter, eine sterbende Maus, die Weltmeisterschaft im Luftgitarre-Spielen und ein brandneues Cover (!)

Tom juckt es in den Fingern – und leider auch überall sonst. Statt Skifahren in Österreich gab es über die Feiertage Krätze-Alarm (Ron lässt grüßen) und einen 60-Grad-Waschmarathon.

Während Tom also versucht, seine Haut zu retten, nerdet Linus gefährlich tief in die Materialwissenschaft von Rucksäcken rein. Es geht um Silvester-Nahtoderfahrungen mit waagerechten Raketen, verstörende Jodels und einen Schlafrhythmus, der komplett aus dem Ruder gelaufen ist, so wie das eine Partyboot in Heidelberg.

Außerdem mit dabei: Ein Antifa-Blutmond-Ritual, Jodel-Weisheiten aus der Hölle, Dr. Google und die Frage, was "Bore da" eigentlich heißt.

Es ist vollbracht! Tom hat das Situs-Testat bestanden, auch wenn er dabei kurz davor war, zwei eineiige Zwillinge für eine Halluzination zu halten. Während er sich nun fragt, ob man Organe auch mit Bananen vergleichen kann (Grüße an den griechischen Prof), kämpft Linus mit den Tücken der Technik: Sein neuer Mikrofonarm ist so groß, dass er vermutlich in einem anderen Postleitzahlengebiet endet, und die Aufnahme läuft bei beiden heute sicherheitshalber mal doppelt.

Außerdem mit dabei; butterweiche Zahnausstecher (Zahnarzt-Sohn-Privilegien), die korrekte Schreibweise von „Philipp Jeanette Meyer“ und Pflanzen gegen... naja, hört selbst.

Tom und Linus befinden sich im absoluten Delirium. Kein Wunder, denn diese Folge entsteht zu einer Uhrzeit, zu der normale Menschen schlafen oder zumindest so tun als ob. Aber zu den wirklich wichtigen Fragen: Wie schmeckt eigentlich "benetzt gepopptes" Popcorn? Und warum klingt das wie der Titel einer sehr fragwürdigen Autobiografie aus dem Bahnhofsviertel?

Das eigentliche Highlight ist aber die kollektive Psychose: Wer zur Hölle ist "Der Schlunz" und warum verfolgt uns Dr. Puffundus bis in unsere Träume?

Außerdem mit dabei; Haarfärbe-Tutorials für Anfänger, die Erkenntnis, dass wir vielleicht doch Gast-Stars brauchen, und ein Outro, das rückwärts abgespielt wahrscheinlich satanische Botschaften enthält (Die Untertitel, LOL).

Es ist spät, wir sind müde, und Linus ist gerade erst aufgestanden.

Während ebendieser versucht, den Geschmack eines salzigen Honigunfalles zu analysieren, berichtet Tom von seinem Jetset-Leben zwischen Münchener S-Bahnen und Reinigungskrafttraumata.

Außerdem mit dabei; Ein schuppiges Enzephalogramm, eine Funkklingel, Brainpain auf Dauerschleife und die Erkenntnis, dass wir mehr Hörer haben, als in einen Maserati passen.

Eine Folge über studentischen Wahnsinn und medizinisches Versagen: Linus terrorisiert nach einem Astrologie-Vortrag fremde Fachschaften mit Physik-Liedern, während Tom die ultimative Diagnose seiner Mutter erhält (Magensäure!) und von seinem Anatomie-Prof lernt, wie man jemanden mit einer Handkante handlungsunfähig macht

Außerdem mit dabei; Freddie Mercury als Laborassistent, die Kunst des Tötens mit einem Taschentuch und König Thomas von Telemedial.

Liebe Mitflutscherinnen und Mitflutscher,

bitte begleiten Sie uns auf eine glitsche Fahrt in die tiefsten Tiefen Ihrer Gummizellen, um auch das letzte Lachmolekül zum abflutschen zu bringen.

Nebst wildgewordenen Uniprofessoren, viel zu vielen analogen Speichermedien und einem riesen Haufen drunter und drüber, gibt es in dieser zwischen Tür und Angel geborenen Episode das perfekte Rezept zum zurücklehnen, Hirn ausstöpseln und abglitschen.