¡Qué pasa, gente! Grabamos desde Madrid esquivando a los perroflautas en las carpas de Sol y comentando el drama del siglo. Resulta que a Mari Carmen la desalojaron de su pisito de 400 euritos al mes. Un contrato heredado desde 1957, pura tragedia tener que pagar precios de mercado hoy en día como el resto de los mortales, ¿verdad?. Rajamos un buen rato sobre esta crisis inmobiliaria y las maravillosas regulaciones del Estado que vacían el mercado de alquiler. Después nos ponemos hipsters porque resulta que los auriculares con cable vuelven a estar de moda. Gastarse 150 pavos en Bluetooth ya no mola, ahora lo top es usar cables enredados de 10 euros para que las ondas no nos frían las neuronas. Para rematar el episodio, nos ponemos muy cinéfilos. Hablamos de ir al cine solo por ver la cara de Brad Pitt o George Clooney, y recordamos esa joya de la supervivencia en los Andes con Ethan Hawke. Cultura de altísimo nivel para vuestros oídos.

¡Qué lo qué, mi gente! En este episodio venimos más perdidos que nunca. Vimos supuestos ovnis en Alicante y resultó ser el internet del Elon Musk. También confesamos que usamos a la inteligencia artificial para responder nuestras típicas preguntas de borrachos. Analizamos al legendario "Tío Martínez", ese espécimen de 69 años que sobrevive a punta de whisky, la pastilla azul y cazando carajitas de 25. Después nos pegó la crisis existencial. Ya casi es 2030 y se nos está yendo la juventud mientras nos asamos sin aire acondicionado en Florida. Y claro, como somos unos tipos súper equilibrados y sanos mentalmente, pasamos de hablar de Miami a debatir sobre juicios, la silla eléctrica y los métodos de ejecución por el mundo. Un temita súper ligero y relajante para escuchar con la abuela los domingos. ¡Denle play!

Volvimos con otro episodio lleno de verdades incómodas. Alguien tenía que decirlas. Empezamos hablando del loquísimo documental de HBO sobre contrabandistas de reptiles en Florida. Una joyita de gente. Todos unos genios absolutamente normales con sus serpientes en la sala. De ahí nos metimos en el barro. Discutimos el caso de la enfermera que le quitó la vida a sus tres hijos. Ahora resulta que usa el conveniente comodín de la psicosis posparto. Qué maravilla es echarle la culpa a la mente para escapar de la inyección letal. La responsabilidad personal ya pasó de moda. Ahora todo es culpa de la sociedad o una condición médica. También liquidamos al brillante profesor de Cambridge que se inventó sus propios estudios académicos. Todo un modelo a seguir para las nuevas generaciones. Para rematar, destruimos a esos directores de cine frustrados. Esos idiotas que graban el concierto entero con el celular en vez de vivir el maldito momento. Bajen el puto teléfono. Nadie quiere ver sus videos borrosos de 40 minutos.

¡Qué lo qué, marginales! En este episodio venimos destilando veneno del bueno. Les cuento cómo casi paso a mejor vida por el brillante plan de comerme tres pizzas a la medianoche, porque obviamente mi sistema digestivo es un templo indestructible. También analizamos mi nuevo corte de pelo estilo reggaetonero-amish, una verdadera obra de arte incomprendida cortesía de mi nuevo barbero boricua. Además, desarmamos la herramienta financiera más avanzada del tercer mundo: el famoso "bolso" o "pasanaco", ese sistema mágico donde la gente le regala sus ahorros a estafadores de altísima confianza. Y para cerrar con broche de oro, elogiamos a esos genios inalcanzables que caen en las estafas piramidales de Instagram y en las ofertas de trabajo falsas que solo quieren robarte los datos. Pónganse las pilas para que no los jodan en esta economía de lujo.

Volvimos con otra dosis de quejas y sabrosura. Empezamos llorando porque ahora las gorras vienen mal dobladas y hechas de cartón. Nos descargamos sin piedad contra el servicio de los restaurantes en Estados Unidos. Esos lugares donde te obligan a dejar medio sueldo en propinas nos tienen hartos. Luego nos metimos en un terreno bastante picante. Explicamos detalladamente cómo funciona el mundo del cruising en los parques de Madrid. Dimos nuestros mejores consejos para no terminar en una aventura salvaje por accidente. También destruimos a los influencers de comida que fingen que todo sabe increíble. Nosotros sabemos que la mayoría de esos platos son pura publicidad engañosa. Para calmar las aguas, recordamos la época dorada de los videojuegos retro. Confesamos nuestra adicción a los emuladores portátiles y al Tetris. Aceptamos que nos estamos poniendo viejos y quejones. La verdad es que disfrutamos cada segundo de nuestro odio.

Volvimos de las sombras y trajimos a David para quejarnos de la existencia. Arrancamos llorando por las eliminatorias del Mundial. Luego destruimos a los chefs modernos que arruinaron la comida rápida. Echarle sirope de maní a una hamburguesa es un crimen de guerra y una cachapa no debería costar 15 euros. David nos explica detalladamente cómo sus dos hijos pequeños lo tienen en la bancarrota absoluta. Su plan de jubilación es conseguir una sugar mama en Menorca y nosotros lo apoyamos al cien. Discutimos el apocalipsis global, la obesidad gringa y por qué el metro de Madrid te destruye las rodillas. Chef Maurice confesó que no duerme por estar metiendo headshots en Ark Raiders de madrugada mientras su mujer descansa. Cerramos con una brutal clase magistral de tenis para entender por qué Nadal es un monstruo imparable en la tierra batida. Preparen las rodillas y denle play.

Volvimos después de un mes rascándonos la barriga, pero tranquilos que la espera valió la pena. Mi pobre computadora casi pasa a mejor vida por querer meterle cuatro tarjetas RAM al mismo tiempo. Obvio, ya el procesador no está para esos trotes, exactamente igual que el Tío Martínez cuando abusa del viagra. Después de darnos baños de cultura en el Teatro Real de Madrid, pasamos a analizar lo verdaderamente importante: el drama del Mundial. Discutimos la extraña necesidad de los sureños de pasear su kit de mate por toda la ciudad como si fuera un bebé recién nacido. También desmenuzamos el bochornoso momento de la senadora paraguaya atacando a Mbappé con comentarios sacados de la Edad Media. Y para cerrar con una bendición y limpiar nuestros pecados, hablamos de la nueva moda de los reggaetoneros. Esos que de repente descubren la pureza, se vuelven cristianos evangélicos y sienten la necesidad espiritual de documentar su bautizo en el mar a 4K. Porque claro, nada grita verdadera humildad como un arrepentimiento patrocinado y un pastor con billete.

Seguimos soltando verdades incómodas, mi gente. Resulta que entrar a una misa cristiana es como caer en una estafa piramidal, pero con buena música y buffet. Las misas católicas, en cambio, te proyectan los cantos en un Word pirata porque el presupuesto no da para lujos. Ojalá pronto pongan a una Inteligencia Artificial a dar los sermones. Luego le caemos con todo a esos reggaetoneros y ex-actrices para adultos que casualmente descubren a Dios cuando necesitan lavar su imagen. Qué pureza espiritual tan conveniente para el marketing. Para rematar el desastre, nos metemos en el fango de la turistificación y los dichosos Airbnbs. Porque obvio, es una maravilla absoluta ver cómo los inversores de afuera compran media ciudad mientras uno termina pagando mil dólares por dormir en un cuarto embrujado. Aguante el libre mercado. Yo me sigo quedando con mi hotel y su humilde recepción.

Confesamos que vemos K-dramas para aliviar tensiones biológicas a obsesionarnos enfermizamente con el nuevo álbum Panini, donde nuestras esposas llevan el 82% lleno porque nosotros solo servimos para quitarle el papelito de atrás a los stickers. Entre sobrevivir al capitalismo salvaje de los coleccionables de Coca-Cola, casi caernos a coñazos en El Doral por una barajita de Lamine Yamal y descubrir que estacionar en Miami para el Mundial cuesta un riñón —obligándonos a pagarle cuarenta pesitos al patio de un pana cubano—, terminamos analizando el perturbador mundo del lookmaxing y el "clavicular", un perturbado que se da martillazos en la cara para verse guapo aunque las pastillas del pelo le hayan apagado el "machete". Al final, entre deudas, cajas en 3D y camisas piratas compradas para apoyar a España sin quedar en la bancarrota, dejamos claro que preferimos mil veces ser el mocho de Hialeah antes de perder la hombría, todo mientras nos preparamos para ver los partidos gratis en la nevera del trabajo porque para eso somos dos adultos independientes que hacen con su plata lo que les sale del forro.