No voy a recitar contrito eso tan manido de que el pueblo español es sabio, porque no lo es, pero debo reconocer que la gente tiene chispa.Y prueba de ello ha sido cómo, nada más aparecer en pantalla el funesto doctor Simón y anunciarse que la gestora de la crisis del hantavirus será la inane Mónica García, el personal se ha echado las manos a la cabeza, ha empezado a comprar papel higiénico y se repite como un mantra que con estos, todo lo que pueda salir mal, saldrá mal.Coincide esto —y no me digan que no es de coña— con un fenómeno fascinante: la metamorfosis del tertuliano de radiotelevisión en experto virológico especializado en ratones.

Una pregunta. Tan simple como directa.¿Qué ocurriría si hinchas de otras regiones de España silbaran el himno catalán en el Camp Nou o abuchearan la ikurriña en San Mamés?La respuesta es obvia: ruedas de prensa de emergencia, expedientes por delitos de odio, Sánchez en televisión con mirada compungida denunciando la “violencia e intolerancia de la derecha y la ultraderecha” y condenas emotivas de los dirigentes políticos y deportivos.Pero el himno de España se pita en la Final de Copa y no pasa nada.

Hoy vamos de besos.Si han viajado a Berlín en los últimos años, seguro que han ido hasta la East Side Gallery, el fragmento más largo que se conserva del siniestro Muro, y se han hecho selfies junto al grafiti de Honecker y Brézhnev.Es esto que están viendo ahora en pantalla… y se inspira en el beso fraternal, que en 1979 se dieron quien era entonces amo y señor de la Unión Soviética y el líder comunista de la RDA.