La culpa aparece cuando decimos que no, cuando nos priorizamos, cuando ponemos límites o cuando dejamos de sostener lo que siempre hemos sostenido. Pero ¿y si no habla tanto de lo que hemos hecho, sino de lo que aprendimos para no perder el amor?

En este episodio exploramos la culpa como emoción relacional que se construye en la infancia, entre el apego, las condiciones de valor y el miedo a la pérdida del vínculo. Hablamos de cómo se entrelaza con la vergüenza y con la rabia reprimida, y de por qué culturalmente muchas mujeres cargan con una culpa constante por no cumplir el ideal de cuidadoras disponibles.

También diferenciamos culpa de responsabilidad, revisamos su función protectora —y su coste— y compartimos claves para empezar a movernos desde un lugar más consciente y compasivo.

Un capítulo para cuestionar esa voz interna que nos juzga… y empezar a elegir desde otro sitio.

En san valentín se habla mucho de amor, pero hoy lo miramos con profundidad. exploramos por qué la pareja es un lugar donde se reabren heridas antiguas, cómo la niña y el niño interior aparecen en las discusiones, y por qué a veces no discutimos con nuestra pareja, sino con nuestra historia.

Hablamos de apego sin etiquetas rígidas, de proyección, de reparar después del conflicto y de la diferencia entre quedarse por miedo o quedarse por elección consciente.

Cerramos con una idea potente: el vínculo puede ser un lugar de sanación cuando hay responsabilidad, humildad y conversaciones valientes.

En este episodio de Voy a la Psico hablamos de una confusión muy común: autocompasión y victimismo no son lo mismo. La compasión no nos convierte en víctimas; nos permite acompañarnos con respeto cuando algo duele, sin quedarnos atrapadas ni atrapados ahí.

Exploramos cómo, a veces, el dolor puede llevarnos a la indefensión aprendida: sentir que no hay salida, que “no depende de mí”, y que nuestra historia acaba definiéndonos. Y reivindicamos algo esencial: sí hay posibilidad de cambio, sobre todo cuando cambiamos la manera en que nos hablamos por dentro.

También desmontamos un mito clave: la autocompasión no es autoindulgencia. Es una forma valiente de estar con el dolor sin evitarlo, y a la vez crear condiciones internas para avanzar. Compartimos ejemplos muy concretos (como cómo trataríamos a una niña o un niño que se equivoca) para entender por qué la dureza nos bloquea y la amabilidad nos regula y nos pone en movimiento.

A partir del enfoque de Kristin Neff, repasamos los tres pilares de la autocompasión: presencia consciente del dolor (sin exagerarlo ni evitarlo), humanidad compartida (no estás sola, no estás solo) y amabilidad con una misma o uno mismo en lugar de juicio y machaque. Cerramos con una invitación a darle valor al cuidado, a crear entornos más humanos y a transformar la queja en responsabilidad: qué hago yo con esto, qué depende de mí, y cómo puedo acompañarme de una forma más nutritiva y potente.

En este episodio hablamos de la autoexigencia en muchas mujeres y de cómo, muchas veces, no nace “de la nada”, sino que se aprende entre miradas, expectativas y mandatos sociales hasta que un día sentimos que es nuestra propia voz. Exploramos cómo se construye desde el modelo familiar y el aprendizaje por experiencia, y cómo puede aparecer una parte interna muy dura que se activa para sobrevivir, agradar y sentirnos queridas.

Ponemos palabras a la carga mental, al “ver el 360” en casa y en la vida, y a ese ideal de superwoman que sostiene, cuida y rinde, incluso cuando el cuerpo ya está cansado. También hablamos de la pareja, de los pactos no hablados, de la dificultad de delegar sin que todo sea “a nuestro estándar”, y de cómo negociar y repartir de forma más consciente.

Cerramos con una invitación a bajar el ritmo con más permiso, curiosidad y compasión, entendiendo que regular el sistema nervioso no es improductivo, sino la base para vivir de una forma más sostenible y más conectada con lo que necesitamos.

En este episodio hablamos de los propósitos de Año Nuevo y de por qué a veces nos motivan… y otras nos asfixian.

Exploramos la diferencia entre objetivos que nacen como brújula y los que salen del “debería”, la exigencia y la culpa.

Reflexionamos sobre la ciclicidad del invierno, la importancia de parar para escuchar el cuerpo y cómo la energía puede guiar decisiones más honestas.

Porque no se trata de hacer más, sino de elegir mejor desde un lugar alineado.

El duelo es un proceso natural, profundo y muchas veces silenciado.

En este episodio hablamos del duelo como experiencia emocional, corporal y relacional, más allá de la muerte: las pérdidas de vínculos, etapas, identidades o proyectos de vida.

Reflexionamos sobre por qué no se trata de superar ni acelerar el dolor, sino de darle espacio, nombrarlo y acompañarlo, especialmente en una sociedad que tiende a evitarlo.

Un episodio para validar el sentir, honrar lo que fue y permitir que el vínculo se transforme sin desaparecer.

La Navidad no es igual para todo el mundo. A veces ilumina, a veces remueve. En este episodio hablamos de los mil colores con los que puede vivirse, de la presión cultural, de las sillas vacías, del estrés y de la belleza de permitirnos sentir lo que realmente hay. Una invitación a vivir estas fechas conectada a ti, a tu propio ritmo y a lo que ahora necesitas.

En este episodio abrimos una conversación necesaria: cómo hemos empezado a llamar patología a lo que, muchas veces, son adaptaciones que nacieron para protegernos. Hablamos de etiquetas, diagnósticos, trauma, crianza, defensa y responsabilidad. De por qué a veces poner un nombre calma, pero quedarse atrapada en él limita. Y exploramos cómo el vínculo —con otras personas y con nosotras mismas— puede ser el lugar donde reparar lo que el cuerpo recuerda. Una mirada más compasiva, más honesta y más humana sobre lo que vivimos. Disponible en las principales plataformas.